Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? - Не советую. В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. - Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей единственной скатерти.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. - А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. - Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !
- Дядя, что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Пацан, я в больницу тороплюсь! - Дяденька, вы - в больницу... Ну, тогда ладно...
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают. Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки. Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот незадача, всегда они опаздывают!!!
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и тётя Даша закричала: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу тётю Дашу: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал, Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал... Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...
К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит: - Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров! Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку: - Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая директор: - Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...? - Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...
Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. —Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… —Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.
Вовочкина бабушка говорит внуку: - Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут: - Будьте здоровы, дедушка! - А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю. - А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости учат.